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■8646
/ ResNo.50)
Re[42]: ヘンゼル
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□投稿者/ 奈良阪
-(2011/12/18(Sun) 18:31:51)
感想ありがとうござい
的確なだめ出しがが
> 後半に行くほど一つ一つのコマやネタがばらばらになっていってる感があるかも。
やはりそうですか。元々ネーム苦しんでたんですが、ネタが一応土壇場で浮かぶのはいいんだけれども、それらをしっかり整合させていけない、もっとスムースな流れを作れないと言うことにいらだちを感じていました。
まあ本編1ページ目作画し始めた時点で婚姻届にサインまでしか思いついてないのにつながる方が奇跡ですが。幼なじみ登場後からはやけくそです。
> それと男の子の表情をもっと豊かにした方が僕は楽しめたかも。いやこれはこれで面白い
> のですが。
> それらのせいでラスト2pでは男の子がしゃべる度に漫画の世界から現実に引き戻される
> 感じがしてちょっと冷めちゃう気がします。
ラスト2ページはやけになった上でのメタネタ的なテイストを目指した?のでそう感じてもらえるのはある意味意図通りなんですが、冷めちゃうならやはり失敗でしょうね。
最後から2ページ目はもうめちゃめちゃなこんなの絶対おかしいページです。作者が(漫画の内容を、ではなく)このページを見て笑えてくるだろうなと思って作りました。自己満足ですのでやっぱり本当におもしろくはないでしょう。たぶん苦笑いです。
コピペネタやメタネタでは限界があることはわかってるんだけど、少なくとも当人には楽でおもしろいのよ……。
>ヘンゼル
僕はこれを王道に乗せるにせよ”ちゃんと”ひねくれる(=もう一つの王道?)にせよ、それはある意味で読者が変に安心しちゃうような気がするので、このあんばいがある意味一番ひねくれてていいと勝手に思ってます。
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■8648
/ ResNo.51)
Re[43]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 柿さくら
-(2011/12/18(Sun) 22:38:36)
折角なので評価おねがいします。後期風車P32~
トーン貼れよ&ページ数増やせとかは分かり切っているのでそれ以外で
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■8659
/ ResNo.52)
Re[44]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ くま○(・x・)○
-(2011/12/20(Tue) 02:26:09)
後期風車のアレに対する辛口希望。
存分に叩いて伸ばしてこねくり回してね。
ついでに幾つか。
>柿さくら
喋っているキャラは口を開いていてほしい。台詞の発生源の戸惑うことがしばしば。ぱっと見でキャラを識別できないこと、フキダシの尻尾がないこともそれに拍車もかけてるかも。
あと3ページの上半分は立ち絵を右に寄せて水着カットインを中央付近に持ってきたほうがバランスいい気がしたのと、「ぴらっ」の書き文字よりも「ばばーん」のフォントが弱いのが気になった。
>奈良坂先生
文字の割合が多いのでもう少し絵がほしい。2ページ4コマ目の馬みたいなのでいいから。テンポを邪魔しない程度に。
あと台詞のネタと無関係なネタ絵を仕込んでおくと見て楽しいに漫画になると思う。
>sage
先に出てるけれど各コマのメリハリのチグハグ感。3コマ目の噴出しているのに気づきにくい、新作戦名が印象に残りづらいなどなど。
最後のオチの部分の2コマの頭の上の空白がテンポを阻害していると思う。「だからなんで」を上に持ってくるなり人をうえにずらすなり。
あらすじはただ文字を並べるんじゃなくて何かがあったほうが見ていて楽しい(気がする)。フォントを凝ってみるとかでもいいから。
>さむ
とりあえず〆切までに本人が仕上げるべきところまで仕上がっていないと。
11ページ目の最初のドドーンのコマは10ページからの急展開のわりに弱い。そのせいで前後のテンションのギャップについていけない。それが最後から2ページ目の2度目のテンションの変化まで尾を引く感じ。3ページ目1コマ目のテンションの変わり方は綺麗。
>黒パン
194ページから198ページまでのシーンの主人公の表情というか感情の変遷に違和感。p194やp195の復讐を喜ぶ顔からp196最後の単純に殺しを楽しむようになる感じはいいけれど、p197上部で元の表情に戻っているのがなんとも。その後すぐにp196よりエスカレートしていくわけだし。
あとは個人的な趣味になるけれど、p203下部の顔をp162と対比させられるくらいエグく強烈に描いてほしい。
まあ、なんと言うか…お疲れ様でした。
自分の漫画のことを棚にあげると辛口ってぽんぽん沸いてきますね。
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■8661
/ ResNo.53)
Re[45]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 黒パン
-(2011/12/20(Tue) 07:06:24)
>くま○(・x・)○
>質量保存の法則
48pから52pではせっかくのドラマチックな展開なのに、その勢いや緊張感が十全に発揮できていないように感じました。兄視点と妹視点を両立しようとして悩んだのだと思いますが。
52pの最初の2コマを削って、時系列順に48p→52p→49pの順にしたらどうでしょう。52pの3コマ目で妹さんが指を差したその先に、次のページ最初のコマで赤ちゃんを発見すれば視線的にも状況的にも分かりやすいと思うのですが。
50pでいきなり赤ん坊をアップで登場させることで驚きを演出しようとしたと思うのですが、あまりにと唐突すぎて僕は驚きよりも戸惑いを感じました。49pの5コマ目ではお兄ちゃんがマンションから離れすぎてますし、赤ん坊の影なり落下音なりが欲しかったですね。(前フリとでも言うのか。)
もとのページ順ですと、50pで赤ん坊が出てきたその次のページで即状況説明と問題解決(赤ん坊を受け止める)が行われており、なんだか肩すかしというか置いてかれたような気持ちになります。それに51pでもう結末を知っているので、52pでの妹さん達のリアクションが滑稽に映ります。
落ちてきた赤ん坊をあっさり受け止めたのはその後の展開をメインに据えるためだと思いますが、そこでの葵さんの言動が都合良すぎます。お兄さんを落下させて浮上させるという展開に必要なセリフをただ言わされてるだけのようで、彼女が何を考えてるのかが全く分かりません。
まず葵さんがお兄さんの体質をどの程度把握してるのか、お兄さんのことをどう思ってるのかが不明なのが問題だと思います。43・44pでは妹さんのモノローグや心情だけでなく、お兄さんと葵さんの絡みを入れておくべきだったと思います。お兄さんに視線も向けないのはさすがに冷たいです。しかも事件に対する感想も一切描かれてないので、59pで何かお兄さんに対する好意的なセリフを言ったのだとしても説得力がありません。事件前後での葵さんのお兄さんに対する感情の変化をもっと丁寧に描いて欲しかったなーと思います。そこがこの物語の肝ですし。あれだと、男慣れしている葵さんがお兄さんで遊んでるという風に感じます。まあそれで妹さんと葵さんがお兄さんの純情を巡って対立して~みたいな展開になるならそれはそれで面白いですけど。あるいはその葵さんが本気でお兄さんに惚れるようになるとか。でもその場合そのきっかけは今回の事件を置いて他にないわけですからやっぱり違うか。
お兄さんがお世話になってるからには葵さんはお兄さんの体質を把握してるはずです。なら53pでその天然さ故に「かっこいー!」とこぼしてしまった後、焦るべきだと思うんですよ。自分のせいで二人が転落死しちゃう!って感じで。そしてそうならないように兄妹が奮戦するという展開にすればより盛り上がるんじゃないかなーと。自責を感じ取り乱す葵さんを見て、好きな人を泣かせたくない!みたいな感じで。普段とは違うその姿に葵さんも惚れるわけです。
この事件を通して葵さんがお兄さんのことを気に入ってる→好きにするには、妹さんだけじゃなくてお兄さんも頑張ってほしいところですね。お兄さんの普段の態度も描かれず、事件でも一切積極的行動を取らない、では惚れる要素が見当たらないので。
あとこれは好みかもしれませんが、赤ん坊を助けた後よりは赤ん坊を助けるため頑張る方がより緊迫感が出るかも。必死に手を伸ばして赤ん坊を捕まえようとするが届かない→妹のフォロー(56pのやつ)みたいな感じで。
お兄さんの、自分の体質に対する葛藤なんかも描いたら面白いでしょうね。今回の事件では描く余地が無かったかもしれませんが。
とまあ長々と失礼しました。色々書きはしましたけど、それもひとえにこの作品が面白かったからです。僕自身も気づかされること多々ありましたので自分の作品に活かせたらなと思います。
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■8662
/ ResNo.54)
Re[46]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 奈良阪
-(2011/12/20(Tue) 14:31:43)
> 文字の割合が多いのでもう少し絵がほしい。2ページ4コマ目の馬みたいなのでいいから。テンポを邪魔しない程度に。
> あと台詞のネタと無関係なネタ絵を仕込んでおくと見て楽しいに漫画になると思う。
まえーのヌル夫さんの作紹漫画みたいな感じでしょうか。それは確かに面白そうです。
2ページ4コマ目はむしろ完全に処理をトバした未完成コマだったり……と今回はどうしようもなかったですが、たしかにいつも小ネタにしても文字攻めなのでそういう路線も考えたらいけたらと思います。
ありがとうございました。
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■8667
/ ResNo.55)
Re[47]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ sage
-(2011/12/21(Wed) 02:19:37)
みなさんご鞭撻ありがとう御座います。
されてばっかりじゃ悪いのでする側にも回ってみよう
むしろ僕はどんな表現方法でも「これは味があっていい、こういうことかもな」と批判が全くできないお
ということで未熟な心はそれ(表現方法)さえ分からないまま
今なら言えるだろう ここはそう辛口さ
批判のみならず質問もします
批判に対する批判もカムカム
>くま○(・x・)○
>質量保存の法則
48ページ、「わぁぁぁぁ飛んでっちゃう」と指さしてるコマ、集中線を兄周りに集中してるのはなんで?
赤ん坊の顔のむくみが少なくて赤ん坊に見えなかった
>奈良阪
前期
言葉の意味の理解に手間取ったけどそれが目的みたいですし
後期
張り紙ネタは得意分野じゃないかどうした
「魔法1回言う毎に100円」がスルーされてて悲しい
最終ページで分身がいつの間にか収まってるのは・・・まあいいか
>柿さくら
一ページ目3コマ目の意図がよくわかりません。左側の俯瞰顔は2コマ目と役目がかぶってる?
僕なら下に水着を着てこれで勝つる!とにやりとした口元をアップで描きます。
>黒パン
いちゃもんでいいなら僕にとっては画面が賑やかだなあと
魔女本体のハエみたいなのの大きさがつかめないです
200ページだと小さく見えてたのが201ページででっかくなったように感じた
>サムハラ
「金とは信用じゃ」からの件、信用されていてそれを裏切った描写が特に無いのでどこからかの引用か、そうでなければ滑稽に思いました
旅立つ理由は「こんなところにいたら町人の復讐が怖い」くらいでいいんじゃね
あと原稿は計画的に、いやこのシステム面白いけど望む形じゃないでしょ
>自分
言い訳。
粗筋は各段落の横に絵を描く予定でしたが時間がないので配置で遊んでみました。
テンポのちぐはぐさは、真剣な話しているところと言い争い時のテンションを大きく変えたかったのですが滑った感じですね。
>奈良阪
>うんちく→何言い出すのよ は僕ならそのままの姿勢でやります
あれは詰め寄る女と茶化して流す男を描きたかったんで。
最終ページは大きな2コマにするべきですよね、けど大きな絵を描ききる自信がなかったのと作戦名発表のコマが浮いてしまったのと。ああ時間が欲しい
去年の最後の「なんで」「だまれ」が下3分の1だったのに比べたら成長してると思いたい
これまでコマとかほとんど感覚でやってたなあ。精進します。
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■8668
/ ResNo.56)
Re[48]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 佐武原幸
-(2011/12/21(Wed) 02:46:38)
稚作というか失敗作にコメントしていただきありがとうございます。
ありがたく読ませていただきました。
言い訳はいくらでもできるんですが不毛なのでしません。
漫画にかけなかった情報や話が本文の3倍ほどありますが
作者がそれを言うのはかっこ悪いので言いません。
見せ場を作るという意識が今まですっぽり抜け落ちてたことに気付きました。
改善します。
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■8669
/ ResNo.57)
Re[49]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 奈良阪
-(2011/12/21(Wed) 19:33:47)
> sageさん
張り紙ネタも時間がかかるので余裕がないとできないんです……
100円のスルーはネタの整合性を放棄して個別ドッキングした怠慢
色々なご指摘次回に生かしたいですが、とりあえず今回は時間内リソースの不足が話の流れ崩壊寸前まで追い込んでしまったという結果です。勢いで押し切るのにも限界がありますね。
これのノリも初期の発想も風車小屋70の魔法少女(ttp://narazaka.net/g/comic/view.cgi/magical_toko)と全く同じですが、
その時も台詞も小ネタも練れず意味のない唐突さや展開の不連続に悩んでいました。
こちらもよろしければ批評おねがいします。……あんまり変わらないと思うけど。
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■8670
/ ResNo.58)
Re[50]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 彩日平
-(2011/12/22(Thu) 01:12:20)
後期風車のG1の批評お願いします。
タコ殴りにしちゃって下さいな
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■8671
/ ResNo.59)
Re[51]: 辛口お願いします。
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□投稿者/ 本屋町
-(2011/12/22(Thu) 03:33:31)
思いついたものから
>柿さくらさん
ありふれたオチが弱く感じるので、感情の落差を強調した方が良いと思います。
例えばプール後に
「やっぱり水泳はすっきりするなー」
とか
「そう言えば次の授業自習なんだった、水泳の上に自習とか今日の時間割ラッキー」
みたいな、安堵や、楽しみの感情をもう一つ加えてから絶望に落とすと良かったかもしれません。
加えて、オチの3コマですが表情の強弱をつけて絶望感を大げさに表現するとより良いと思います。
大ゴマを使うというのも手かもしれません。
また、表情が弱いというのは作品を通して気になる点ではあります。
>くま○(・x・)○さん
概ね黒パン先生と気になる点は同じなのですが、この漫画で面白いと感じさせる(べき)点は、おそらく、
赤ちゃんの危機→兄の能力で解決…?→葵ちゃんのせいで再び危機→再び解決→葵ちゃんからのご褒美
だと思いますが、
危機感の部分が足りないため、やや不完全な印象になっていると思います。
この漫画では女の子2人から見て、赤ちゃんが危機に至っているというシーンを
兄が赤ちゃんを受け止めるシーンより後に描いていますが、危機感を演出するために逆にすべきだったと思います。
また黒パン先生と同様私も、このシーンは視点を一つに統一したほうが見やすいし、演出上有利だと思います。
その上で、もっと赤ちゃんの危機感を煽ればより面白く感じられたかと思います。
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■No8662に返信(奈良阪さんの記事) > > 文字の割合が多いのでもう少し絵がほしい。2ページ4コマ目の馬みたいなのでいいから。テンポを邪魔しない程度に。 > > あと台詞のネタと無関係なネタ絵を仕込んでおくと見て楽しいに漫画になると思う。 > > まえーのヌル夫さんの作紹漫画みたいな感じでしょうか。それは確かに面白そうです。 > 2ページ4コマ目はむしろ完全に処理をトバした未完成コマだったり……と今回はどうしようもなかったですが、たしかにいつも小ネタにしても文字攻めなのでそういう路線も考えたらいけたらと思います。 > ありがとうございました。 >
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